记忆大师影评观后感

"《记忆大师》影评观后感


鉴于评论中部分朋友的误解，我先阐述一下观点：幼年的我生活和观念都是病态的，至于产生杀人心理当然也是错误的，这不应该被支持。在我长大过程中也逐渐认识到这一点才有了我规劝父母离婚的行动。到现在的成家立业也是由于多年的磨练，转变自己的三观和性格，才有了现在的幸福。我的个人转变这一段我更新在文章后半部分，希望可以帮助到一些正在遭受家暴阴影折磨的人。
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我之所以没有给出五星推荐，是因为这部电影让我想起了人生中最黑暗绝望的时光。好在我已经长大成年，在许多年过去后，我才能真正面对家庭暴力带来的恐惧，和终生的阴影。编剧你们到底经历了什么，才会写出这样的剧本。
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电影散场，老公问我，为什么段奕宏是凶手，转变那么突然，为什么他小时候看到妈妈被家暴，居然想到杀死他妈妈，而不是杀死他爸这个罪魁祸首。还有为什么他要杀了王真儿扮演的那个被家暴的女人（抱歉忘了叫什么，就是那个晓芸的妈妈），以及被家暴了为什么不跑，还继续留在这些禽兽身边，这些女人怎么想的等等……

我告诉他，我理解。我理解段奕宏饰演的那个警官，而我小时候也有过同样的经历……

1987年我带着某种不幸的符号来到这个世界上，我的母亲也因为我的到来生活发生了转变。奶奶家重男轻女，从我出生就给尽了我妈白眼，对我也不管不顾，宁可把我扔在太阳底下暴晒吃土，自己也不愿意喂我一口吃的，老太太在屋里跟别人有说有笑惬意的不行。一边教唆我爸再找一个女人再生一个孩子。我爸也是一个极端大男子主义的失败者，喝酒喝到每天回家找不到门，一喝多了就打我妈，而老太太在旁边看着他动手，自己坐在床上，怕他们打坏家具，还护着电视、音响、电话……就是这么一个荒唐的家庭，我从三岁左右记事开始，一直面对了许多年。

我的母亲是一个跟电影里的女性一模一样的家庭妇女，懦弱、对家暴只字不提、只敢跟娘家人哭、生活的依靠大多来自男人。而作为懵懂的我，小时候看到爸爸打我妈，我的第一反应当然是去拦着我爸，但是这样他就会连我跟我妈一起打。从小在钳子刀子下长大的我，当然明白如果我不想受皮肉之苦，就不要惹他，不然我又会遍体鳞伤，最后甚至连一滴尿都尿不出来。所以每次只要我爸不顺心，就会打我妈，用脚踢拽头发，窝在墙角里一顿打……

我每次都只能眼睁睁看着，如果站在旁边流泪，也会被呵斥，后来我听到他们打架，我就躲在屋里偷偷的哭，甚至祈祷妈妈千万不要惹恼他，不要一句话说不好就打起来，我怕听到母亲撕心裂肺的哭喊，我厌恶一身酒气毫不讲理的父亲，更看不起无能为力的自己。然而在我懵懂的年纪，我不知道为什么我们非要忍受这些，为什么我们都过的这么悲惨了，还要对外面说脸上的伤是撞的，是自己不小心。为什么每次妈妈打电话跟家里亲人哭诉，对方回应都是一样的话
“为了孩子，忍忍吧，好好过日子”
“这种事说出去不好听，家丑不能外扬”
“你去单位里告他，让他身败名裂，到时候大家怎么看你，弄不好他打的更凶……”
“110谁管这个，还嫌不够丢人吗？”
“……”
我的母亲对家人的求助和倾诉得到的是更多弱者的声音，是愚昧封建落后以男人和孩子为中心，三从四德，相夫教子的规劝。而那时候的我什么都不懂，连反抗她们言论的依据都不知从何谈起。而我的母亲也变相的每天向我倾诉父亲如何残忍，变态，她的生活有多苦，她哭，一直哭，可就是不打算离开这个男人……

起初我会同情怜悯我的母亲，到后来，我也是受害者之一，我的痛苦跟谁讲呢，去跟同学朋友说吗？我向谁求助？我做了母亲的垃圾桶那么多年，她每次倾诉翻来覆去我都背得过了，可是她还不是依然要跟这个男人在一起？凭什么？我不想看到你再受罪了，我厌烦这一切，我想杀掉我爸，我想他死。

无数个夜里我在想怎么能杀了他，怎么才能不被人发现，碎尸需要切多大块，哪里找合适的工具，怎么弃尸等等，他们越打，我越想周密的计划这一切。可是每次我都害怕，我怕万一我没杀掉他怎么办，被他发现我就死定了，万一我扛不动他的尸体怎么办，我自己处理不了这些，我需要帮手。于是我跟我妈说，我们把爸爸杀了吧。我得到了跟电影里一样的回应：以后你不许这么说！

以后你不许这么说！
以后你不许这么说！
以后你不许这么说！

年幼的我得不到任何人的理解，我看到妈妈被打心痛的撕裂，我看到她的绝望和孤独，但是她却不敢反抗，我真的不想再看到她活的这么遍体鳞伤，如果当时我有安眠药，可能就选择跟母亲一起死了。所以当我看到儿时的段奕宏趴在妈妈的浴缸边哭泣，看到他被爸爸的疯狂吓尿了裤子，看到他对被家暴的妇女那种怜悯又恨铁不成钢的绝望，看到他想拼命摆脱过去那个无能为力的自己，让自己变成正义的代言人……这，多么像曾经的我，转变成现在的自己。

可是小时候，我家里没有安眠药，我想去药房买，人家一两句买给谁吃，就把我问住了。我终究没有杀了我的母亲，也没能杀了我的父亲。后来，我用了几年的时间去规劝两人离婚，把我所仅有的，知道的那些关于独立、自由、你们俩不合适的言论，一直灌输给这两个人听。我鼓励父亲去另结新欢，毕竟他也不是第一次了，妈妈确实不适合他，又穷又没本事，跟你在一起就是拖累你。同时我跟妈妈分析这个男人所有的弊病，以及以后绝无悔改的可能，把他所有不忠不义的证据摆出来，告诉她没有什么比我们俩人获得自由，不必再受皮肉之苦来得更加幸福了！不管什么时候，我都站在妈妈这边，离婚了我也会跟着她，不分开。

最终他俩离婚了，我用了三年的时间，完成这一切的时候，我14岁。

离婚后跟着母亲，日子过得很苦，然而让我觉得悲观和绝望的是，即使这么多年过去了，我的母亲依然对那个残忍无情的男人保有一丝爱情，她依然不允许我诅咒他死。而我，过了这么多年，终于可以独立自主养活自己和家人的时候，我对他的恨不减分毫，甚至希望听到他的死讯。越是年纪大，越是绝对不会原谅家庭暴力这种愚蠢幼稚不负责任的行为。我的童年影响了我的一生，人生观价值观爱情观，从对家庭的不信任、鄙恶所有嗜酒的人，到敢于谈恋爱、敢于面对婚姻和人生，我经历了多久，他们不会懂。

家庭暴力的可怕，不仅仅在于它当时的危害，更是长久的难以磨灭的记忆。有一天我养的狗不听话了，拉尿在窝里，当我抬手准备去打它用脚去踢它的时候，我突然发现我也变得跟那个禽兽父亲一样，对自己的无能只能用暴力来解决问题。那一夜我抱着狗哭了很久，狗什么都不懂，跟幼年的我一样。

现在的我，身边也有几个懦弱的闺蜜，她们会跟我倾诉另一半对她如何不好，可是当我劝她们离开对方时，没有一个真的痛痛快快解放自我的。说到底，你们这些弱者，爱的就是在暴力下无能为力楚楚可怜的自己吧。女人的独立，对大部分女性来说，还是一句口号，需要她们付出时间和精力来跟男人抢占一席之地。这对于她们来说，可能没有依赖一个男人来的更简单直接吧。

最后，关于电影，我推荐大家再去看一遍，或者两遍。当你已经知道段奕宏是凶手的时候，带着我告诉你的切身感受，去体会一下所有人物的心理活动。希望你们都不会成为家庭暴力的受害者。

谢谢。

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4月30日更新
没想到这两三天里，我的故事引起了这么多的评论。当我从中得知仍然有很多人在忍受家庭暴力的影响时，我下面这段话想说给那些曾经受伤，和现在仍在受伤的人们。

为什么“我们”要杀掉那些被家暴不反抗的女人，其实并不是真正意义上的杀人的杀，而是从内心去改变自己，扼杀所有对家庭暴力妥协的软弱性格，以及尝试去面对家庭暴力带来的伤害，清楚的分析他对你的家庭带来的负面影响，从而做出决定，改变现状，改变自己。我们，指的就是所有家庭暴力的受害者。

2016年3月1日，《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施，这个法对于那些曾经收到伤害的人来说，来的太晚，但对于正在受迫害的女性们，这也是唯一可以捍卫自己权利的合法途径。“反家暴，说出来！ 妇女维权公益热线：12338”，记住这个电话，在你勇于面对一切的时候，去拨打他，让反对家庭暴力，成为现实！

如果你搜索“家庭暴力”，你会得到很多信息告诉你如何自救、如何拒绝家暴，以及家庭暴力带来的危害等等。如果你的母亲正在忍受家庭暴力，你需要做的是让她了解法律保护被家暴人的所有权益，她现在所做的妥协退让并不会改变施暴者的心理，反而变本加厉，这对婚姻和家庭并没有任何维系作用，并且对受害人身心造成的创伤极大。以我为例，在幼年对父亲的所有心理活动中，从来没有爱，都是想如何杀掉他以及怎样才能改变现在的家庭局面，而父母家庭的不幸也使我对爱情和婚姻失去信心，在很长一段时间里见到喝醉的人就恐惧，遇到危险优先想到的是如何跟坏人妥协，在自己利益受到侵犯时想到的不是报警而是无助的哭泣，甚至希望罪犯能良心发现同情自己。并且即使现在我再见到我父亲，我会情不自禁的发抖，难以抑制的恐惧和厌恶。

在长期暴力的影响下，除了自卑怯懦，还有思维方式也会发生转变，自己也会变成施暴者。因为受害者大多都积压了大量的负面情绪，他们需要发泄，那么就可能出现自残、虐待子女、虐待宠物等等极端的表现。家庭暴力影响的不仅仅是肉体，更多的是心理，在心理问题得不到及时合理的解决时，人的性格和三观必然会发生扭曲，行为也将不受控制。家暴导致的自卑，也让我从小就受到同学的欺负，而当我青春期发育长的比其他同学高大时，我就想要报复、去欺负别人，这样会显得我很厉害，并且没有人敢再欺负我。然而正是因为家庭暴力时期我跟母亲没有得到正确观念的引导，所以这一切思想在当时我觉得理所当然，以暴制暴成了幼年无知的我唯一坚信的逻辑。

这很可怕不是吗，更严重会导致人格扭曲，精神分裂，然后从此堕落，走上一条不归路。

我做过一段时间的老师，在我教课的班级里，也有很多因为家庭不幸、父母感情不和、离异，导致的问题儿童，他们大多不爱听课、不认真完成作业、希望引起关注、叛逆、冷酷，还有的孩子敏感、沉默、不合群、受人欺负，他们的生活中缺少爱和赞扬，缺乏正确的价值引导。我拯救不了他们的家庭，但是我希望可以多少给予一些帮助，让他们明白这个世界上还有爱，并且你们要学会让父母明白你需要爱，渴望有一个幸福的家庭。如果父母之间的伤害能够弥补，那你就去当一个信使去化解他们的矛盾；如果已经不可弥补了，那你就学习如何保护家庭中的弱者，把伤害降到最低。他们需要倾诉，需要心理辅导，需要关怀，而这些真正从家庭阴影中走出来的孩子，内心也将变得无比强大，这一切都离不开我们整个社会对家庭暴力的关注，如果你身边有正在忍受家庭暴力的人，请你试着帮助她。

弱者虽然需要保护，而我们不希望弱者永远是弱者，我们希望他们可以通过努力，克服内心的恐惧，勇于面对生活，把那个对家庭暴力妥协的自己，扼杀掉。希望每一位女性都可以在面对家庭暴力的时候拥有选择权，不再是我离开这个男人就活不了，而是我发觉离开他我会活得更好。

谢谢你们。

------------------------5月2日更新--------------------------------------------------------------------------------------------------
以下部分已经与电影无关，但是由于评论区的小伙伴有一位让我说一下自己是如何转变的，我来更新一下希望能对你们有帮助。

“我们怎样才能忘记伤痛，开心的面对人生，甚至面对婚姻和家庭责任”

伤痛可能永远难以忘怀，只是在漫长的时间里，你会逐渐对它从“饱受折磨”到“坦然面对”，从“念念不忘”到“偶尔想起”。这需要时间，还有你自己的勇气。

童年的生活经历让我早熟，在青春期和刚成年的阶段，我对生活倦怠、对爱情失望、不负责任、玩世不恭、逃避现实、用谎言面对一切的态度，也让我开始清晰的意识到家暴阴影需要我们付出的代价。那就是改变自己。我们改变不了这个复杂的社会，也很难改变那些伤害我们的人，但是不能因为我们是受害者就活该弱小，我们应该强大起来，让自己独立，勇敢面对生活，面对自己性格扭曲的那一部分。

我将从亲情、友情、爱情、工作、生活方面告诉大家我是如何改变自己的。

【亲情部分】亲情，曾经的我被亲人视为异类，对我既有同情怜悯又觉得我孤僻自我，很难融入一个家庭里，面对亲人的时候，我不懂得示弱与撒娇，对问题偏执且疯狂。这一切当然没有那么容易转变，我有很多年过年过节不想回家，不愿面对寄人篱下那种生活，即使得到亲人的恩惠，也觉得这种仁慈不要也罢，甚至看不起一直要靠娘家接济的母亲。但事实上，这一切也源于离婚给母亲带来的伤害，而我当时还没有能力独立赡养母亲，给不了她要的稳定幸福的生活。

真正有转变是从我开始独立生活，我养活了自己并且能从工作中找到自信和认同时。经济独立带来的是观念独立，开始有能力思考如何面对家暴阴影带来的种种问题。自信心的树立在面对亲情的时候非常有帮助，当我发觉我可以在亲人面前表达自己，不为接受他们的馈赠感觉羞愧而去思考如何回应她们的慷慨时，我想我有了偿还人情债的资本。有时候亲人并不指望你能回馈他们多少，而在于你在力所能及的范围内表达你对他们的爱，不管是一通电话还是一份小礼物，一个过节的问候，一个微笑的表情，主动分担家务，多沟通多了解他们的生活，进而你就会理解为何他们会产生这样的观点，不论观点的对与错，不要执着于纠正他们的错误，而去试着分享你在社会中的历练带来的新观点新成长，让他们知道你对家庭关系的看重，从而逐渐转变他们对你的固有认识。比如我会给家里的长辈打电话，询问一些工作上遇到的问题，向他们阐述现在遇到的困惑，不要太急于表达自己，而是请求他们指点迷津。不要求真的能解决问题，只是让他们感受到我关注他们在人生中相对成功的方面，而示弱我并不擅长的地方，并在得到答案后给予积极的反馈。这收到了很好的效果，尤其对一些在家族中有话语权的长辈来说，这是他们在小辈中展示权威和传授他成功之道的好机会，不要厌烦他们表达的语气，试着从中学到一些人生哲学，向事业成功的人问事业经验，向教子有方的人问育儿经验，跟家里常做饭的学学烹饪，跟爱活动的老年人学学太极拳什么的。

另外就是主动关心他们的需求，比如关注长辈身体健康，看家里需要什么就添置点什么，不会用电脑和手机的教教她们，饮食不健康的督促一下，单亲多鼓励父母外出社交，赞助父母旅行等等。如果你能陪伴他们旅行，那更好，没有什么比你的陪伴让他们更安心的了。

那么对于恶亲戚怎么办，毕竟有时候错也不会全在自己身上。对于这样的人，我的建议是先保护好你的父母不受伤害，毕竟很多时候是他们在面对这些亲人。要多开导自己的父母，不要让他们把恶人的言语记在心上，要让父母学者保护自己。对这种亲戚不能示弱，保持距离但是不要恶言相向，尽量做到不招惹，不争执，少面对。毕竟你的人生以后要跟爸妈一起走，在乎那些很快会从你的生活中消失的人干嘛呢？怎么排解父母在面对这些人时候的负面情绪，才是我们应该做的。

对于从家暴阴影里未能走出的父母来说，除了你自己的陪伴，还有需要他们自强这个重要的因素。鼓励父母社交、学习、旅行，看一些三观正的影视作品都有帮助。还有非常重要的一点就是多多沟通，不要封闭你自己电影评论评分，试着在他们平静的时候跟他们聊聊天，问问他们想要的幸福什么样，从他们的角度来理解婚姻中的幸与不幸，告诉他们你的想法，只有当你试着敞开心扉并愿意为了他们真正的幸福而努力的时候，他们才能真的感觉到你长大了。对于孤独的父母来说，陪伴是你能给她的最好礼物，尽你所能去给她幸福的晚年。

亲情部分，最重要的是沟通、独立、关怀、主动。这条路很漫长，但是前路并不凶险，唯一的成本只是勇敢面对。而你所做的一切都会成为你的孩子学习的榜样，教会一个孩子如何处理家庭关系，他将终生受用并投射到你身上。
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